olá meu anjo

Oi meu anjo....

Boa noite... sei que deveria estar a estudar porque realmente o teste amanha é super difícil e eu deveria estar era preocupada em passar de ano mas parece que....
Não sei, não tenho vontade de estudar.
E o pior é q eu me pergunto a mim mesma o porquê. Eu sei q deveria esforçar-me para acabar este curso, para mudar, para ir pra o outro nível da minha vida só que....
Não compreendo esta minha falta de vontade, só me apetece dormir outra vez e voltar a dormir mais uma vez e mais uma e mais uma.

E porque será q eu sou assim? Não sei, não gosto.

Eu não gosto mesmo nada.... Nem gosto q tu aches a minha vida interessante. Juro q a frase q escreveste na carta q me enviaste , n me sai da cabeça " tens sempre uma vida tão emocionante". EU? Porquê?
Não o julgues porque eu pessoalmente sou daquelas pessoas q não tem descanso... descanso nenhum .... que pensa demasiado nas coisas.... Não tenho qualquer tipo de orgulho em mim, nem na pessoa que me tornei. Senão o tenho como é q a minha vida poderia ser emocionante? Não o é Susana... não o digas mais, faz-me sentir uma falhada porque parece-me q até a ti eu engano. E a ultima pessoa q eu quero enganar és tu.
Acredita q eu já enganei toda a gente possível, até as pessoas que eu mais gosto e mais gostam de mim. O pior é q eu me engano a mim própria constantemente.

Sabes o q é adormecer a pensar q és uma pessoa completamente diferente daquela que está deitada na cama? Sonhar q vives uma vida diferente daquela q tens ... é bom para adormecer, o pior é quando olhas pra essa pessoa que te representa nesse sonho, e ela nem o teu corpo tem. Essa é a parte pior. Faz com q te apeteça morrer para começar tudo de novo. Pra começar com um corpo novo, num sitio novo, com um sorriso diferente.

Tenho pena da minha mãe. Vê-me assim em baixo constantemente e aposto q me ouve chorar. Ela n compreende porque é q me sinto assim, nem eu! Tinha tudo na minha vida para dar certo, tudo...
Mas não deu, n vai dar...
Olho pro meu irmão... parece sempre tão radiante com tudo, com os chocolates q a minha mãe lhe dá, com o ir passear o cão, com o seu banho de 2 horas, com tudo.... e por mais que eu tente já não existe nada q me coloque radiante também. Hoje estava ver o telejornal e imaginei-me na pele de um político... imagina só como seria bom ter um objectivo, algo q te faça lutar com tanta garra como a q eles parecem ter. Algo que te faça lutar com unhas e dentes e que te torne invencível, um objectivo bem assente na cabeça e uma força superior á dos homens e de Deus, uma força maior que tudo, q represente a tua vida?
E como é q se arranjam esses objectivos? Sabes a forma de os encontrar?

Será que estou com alguma depressão, será q preciso de ajuda médica?
Eu só espero que sim porque se o o estiver é porque tem cura. Não achas?

Olha, só te peço pra não te rires quando leres o q te escrevi.... num outro sentido, numa outra perspectiva, teria muita piada mas acredita q eu não lhe acho .... ou acho ! Nem sei. Se calhar até tenho piada pra mim própria. É mesmo muito engraçado o facto de estar aqui a escreverá meia noite, frases sem sentido nenhum, frases q eu sei que só tu vais compreender e mais ninguém, frases q servem pra eu chorar e dizer o mais fundo q me vai na alma, o mais q as palavras me permitem.... as palavras q só uma lágrima poderia justificar.
Lágrimas essas, que eu peço pra secarem eternamente... Assim como peço pra secar este coração, esta capacidade de pensar em tudo, em todos e menos em mim.

Sabes, tentei fazer , quem eu pensava ser o meu outro, feliz para me fazer feliz também e vi esse esforço só compensado pelas minhas lembranças dele. E será q ele era o meu outro? Pensei q a felicidade dele seria a minha, q ao fazê-lo sorrir, iria sorrir também. Que totó....
Desta vez quero fazer-me a mim um pouco feliz, não quero nem falar dele, mas doí a tristeza de saber q amanha, quando me levantar daquela cama, q a raiva já passou e q vou ter com ele a correr. Q mais uma vez, não me vou dar o devido valor e q vou ser mais uma, q compra felicidade aos minutos.
Aos minutos... momentos de felicidade, de ilusão, que eu sei q são breves. Esses minutos em que sentes q és a rainha do mundo, que sentes q nada poderá estragar a tua felicidade, esses minutos em que te vês a sorrir ao espelho e não sabes porque. Mas eu sei porque! E sei que vão acabar... Q não são eternos. Q o q eu tenho de eterno é esta vontade de gritar.... gritar sem ninguém ouvir. E ainda tenho mais raiva por saber isto tudo, raiva por não viver na ilusão, por não ser como a maioria das pessoas... daquelas q eu arrogantemente julgo.

Desculpa estar a maçar-te mas sinceramente não consigo contar isto a mais ninguém, nem percebo esta magia q tens em mim, q me fazes levantar da cama pra te escrever. Parece q nem mesmo estando presente em corpo q o estás em espírito.
Desculpa também se o q escrevi , tem erros ortográficos. N me apetece reler o q escrevi. Significava mais lágrimas e eu não me apetece chorar. Estou cansada....
Vou dormir e mais uma vez , vou acordar amanhã.

Dorme bem tu também...

Beijo

Emily Dickinson

Mirth is the Mail of Anguish

In which it Cautious Arm

Lest anybody spy the blood

And " You are hurt" exclaim

Emily Dickinson

É isto tudo o que nos define. Se calhar é maldição nossa termos capacidade de questionar tudo, de questionar a beleza da vida e dos sonhos.
A nossa verdadeira maldição é não nos conseguirmos conformar como a pessoa comum... é até acreditarmos que existem mesmo pessoas comuns.
Fui à missa rezar o terço e o mais bizarro aconteceu. O Sr. Padre depositou o olhar em mim e acenou com a cabeça como se suspeitasse algo. Dei por mim a pensar se Deus já estaria à minha espera... ou se era assim tão visível a minha angustia e procura de protecção.
Vim pra casa e fui dormir... até hoje ainda não esqueci aquele olhar...
Obrigado por seres o meu anjo...
Beijos

Quando à noite...

Quando à noite...

Quando eu era pequenina, uma menina, adormecia sempre com os olhos cansados de tanto contar aqueles buraquinhos pequeninos das persianas. Ficava a olhar fixamente para eles, a ver o luar entrar no meu quarto repartido em pequenos raios de luz. Como me encantava! Como eu me banhava naquela luz branca que preenchia todos os cantos do meu quarto.
Quando eu era pequenina, uma menina , a ansiedade tomava conta de mim todas as noites. Não conseguia adormecer sem ver o meu despertador digital marcar as 11h11m. Era o minuto mais especial do meu dia. Mais ninguém estaria a olhar para o relógio como eu estava a olhar. Era especial porque mais ninguém se iria lembrar, que aquele era o único momento da noite em que todos os dígitos do despertador eram iguais.
Quando comecei a ter um quarto só para mim, ganhei o hábito de o arrumar às escuras, durante a noite. Limpava o pó e colocava sempre os brinquedos feios em sítios diferentes. Tudo ganhava uma beleza repentina e efémera . Tudo se tornava mais especial quando eu não podia ver, só sentir e cheirar. Toda a operação era realizada no mais profundo silencio. Bastava tocar no que quer que fosse para saber exactamente o que era. Era tudo meu, tudo feio mas meu. Tinha o meu cheiro, o meu amor, a minha dedicação.
Quando me deitava, vestia sempre aquela camisa de dormir enorme de flanela castanha..Era ela que me aquecia, que me deixava encolher as pernas , prende-la com os joelhos e sentir-me protegida a noite toda. Era tão minha....
Quando finalmente abria a cama para me deitar, ia sempre buscar as minhas almofadas de cetim em forma de coração. As minhas almofadas cor de rosa, cheias de renda de plástico .. eram feitas de cetim ranhoso que a minha avó usava para forrar as malas lá da fabrica. Eram o meu bem mais precioso, o meu tesouro, o meu orgulho, o que tinha de melhor.
Quando a meio da noite me levantava para ir à casa de banho, pintava sempre os lábios com o batom da minha mãe e escovava tanto os meus cabelos.... e assim, saía a correr, não fosse a minha mãe notar.

E era assim que, finalmente, adormecia.

Deitava-me nas minhas almofadas, depois de ter limpo o pó das minhas prateleiras pretas, encolhia-me dentro da minha grande camisa de dormir e contava os quadradinhos dos estores, para que o tempo passasse mais rápido, sempre à espera das benditas 11h11m da noite.
E era assim que eu o esperava, agarrada com força às minhas almofadas coração a olhar fixamente para a janela. Era assim que ele iria entrar no meu quarto, sentado num dos mil raios de luar que preenchiam todo o espaço. Era para ele que eu tinha arrumado o quarto, vestido a minha camisa de dormir mais querida, aquela de flanela cheia de manchas de chocolate, era por ele que eu pintava os lábios e penteava o cabelo que ficava, propositadamente, espalhado em cima das almofadas cor de rosa.
E seria precisamente às 11h11m que tudo isso iria acontecer. Às 11h11m de um dia qualquer ele iria buscar-me, salvar-me!
Só não sabia o dia certo Não existia nenhum dia especial.
E como não sabia, adormecia! Esperei, esperei, esperei...

26/08/2005

Dia não

Hoje é o meu dia não ... e digo o meu dia não como se fosse o único. Apetece-me ver filmes de magia, 30 Harry Potter seguidos de 70 Senhores dos anéis. Mas sozinha, sentada no sofá, com 5 quilos de chocolates, tostas e croissants mistos ao meu dispor, sumos naturais de laranja e 300 mil maços de tabaco. A seguir as almofadas, fofas, cheirosas e altas. 87 mantas quentes para tapar os pezinhos e por favor não me chateiem.

Brinquedo novo

Este blog é o meu brinquedo novo... Não consigo parar de olhar para ele hihih ...
Mas o estranho disto tudo é que me apetece partilhar este brinquedo. Não o deveria guardar só para mim? Lá está... deve ser a solidão. Aceitei uma proposta de trabalhar em casa e vejam só no que me meti. Não vejo ninguém, não oiço ninguém chiça.. Podridão total. E aqui fica o meu conselho. Levantem-se cedo. Tomem banho, vistam-se e vão trabalhar. Não pensem que estar em casa é bom . Não são férias, não é descanso, não é nada.